E’ una fortuna avere tanti Presidenti in uno – Satira

PRESIDENTE PACIFICATORE DEL MONDO – «Grazie al mio intervento nella crisi in Georgia, abbiamo evitato il ritorno della Guerra Fredda fra Usa e Russia».

PRESIDENTE RICOSTRUTTORE – «Case in Abruzzo già pronte grazie a un mio colpo di genio. Mi sono ricordato di quando facevo il costruttore, e per velocizzare i tempi ho stabilito tre turni di lavoro per gli operai. Così s’è fatto in 16 giorni quello che altrimenti si fa in tre mesi».

PRESIDENTE FACTOTUM – «Nessuno governo ha mai fatto tanto nei primi 14 mesi». Anche in politica estera, nella quale «se si riesce, come capita a me, di suscitare stima, amicizia, simpatia, affetto, è più semplice ottenere le cose».

PRESIDENTE NETTUNO – Come il Dio del mare, il presidente Nettuno – togliendosi una «piccola soddisfazione personale» – è riuscito in una grande impresa: «Ho fatto liberare due pescherecci italiani catturati dai libici e li ho fatti rientrare in patria».

PRESIDENTE EOLO – «Da vecchio velista, mi sono ricordato del maestrale. E allora, con un colpo di genio da marittimo, ho fatto spostare il G8 dalla Maddalena perchè ci sarebbero stati problemi per l’atterraggio degli elicotteri e l’attracco delle barche».

PRESIDENTE DEI PRESIDENTI – «Per come ho organizzato il G8, ho ricevuto lettere di complimenti da tutti i leader del mondo». -

PRESIDENTE PORTA-FELICITA’ - «Grazie alla nostra azione, nelle tendopoli dell’Abruzzo sono tutti felici e molti terremotati se ne sono andati in crociera».

PRESIDENTE CRONOMETRO – «Grazie alla nostra rapidità, siamo in anticipo di tre giorni nei tempi della ricostruzione delle zone del sisma».

PRESIDENTE TOUR-OPERATOR – «Tutte le spiagge italiane sono piene di gente. Tranne quelle di Lampedusa…». Dove, «grazie alla nostra azione», e a vari «colpi di genio», non arrivano più gli immigrati clandestini.

PRESIDENTE a CUCU’ - «La politica del cucù è un’espressione che mi piace. Quando feci il cucù alla Merkel, feci benissimo. La politica basata sul rapporto umano è quella che funziona in ogni ambito e occasione».

PRESIDENTE IMMACOLATO – «Non ho scheletri nell’armadio».

PRESIDENTE MARADONA – «Avremo altre emergenze, e useremo il metodo Napoli». Quello che ha eliminato la monnezza.

PRESIDENTE RAIOLOGO – «I direttori della tivvù di Stato li ho fatti io» (ma dice che sta scherzando).

PRESIDENTE ASCENSORE - «Sono al 68,2 di consenso personale». Era al 73, poi scese al 63 ma ora riparte verso i piani alti.

PRESIDENTE BABBO – «Non mi devo scusare con nessuno, neanche con i miei familiari. Barbara mi vuole bene un bene dell’anima e mi stima. In quell’intervista è stata portata dove non voleva».

PRESIDENTE RISANATORE – «L’Ocse dice che l’Italia è la prima in Europa per i segni di ripresa dalla crisi».

PRESIDENTE DECOLONIZZATORE – «Siamo riusciti a chiudere la questione coloniale con la Libia. E la loro Festa della Vendetta anti-italiana è diventata Festa dell’Amicizia con l’Italia».

PRESIDENTE FILOLOGO – «Nell’intervista a Vanity Fair, la frase corretta che Barbara ha detto era: ”Papà è corretto e leale”. Le hanno aggiunto un ”se”: ”Se papà sarà corretto e leale….”».

PRESIDENTE MULINO BIANCO – «Le nuove case abruzzesi avranno tutte il prato e alberi di alto fusto e una scultura in ogni giardino. Queste abitazioni saranno completamente arredate e, nel frigorifero, gli inquilini troveranno anche una torta e una bottiglia di champagne. E, per qualcuno, anche lenzuola cifrate».

PRESIDENTE BOOMERANG – «I giornali stranieri dicono che io odio le donne. E invece, se c’è qualcosa che io adoro, sono proprio le donne. Anche ministre».

Mario Ajello (Messaggero)

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